Pourquoi-lisons-nous nous-mêmes aux bébés de néonat ?

Depuis un ou deux ans, les programmes de lecture en néonatologie se multiplient. Mais tous ne reposent pas sur les mêmes manières de faire. Ici, je vais m’attacher à un point crucial pour ‘Lisons aux nourrissons’ : c’est nous qui lisons. Pourquoi ?

[image d’en-tête: extrait d’une photographie de Marie Pétry]

Nous n’avons rien inventé : avant la création de ‘Lisons aux nourrissons’ au CHRU de Tours, il y avait des lectures à Compiègne (avec l’association Grandir ensemble), à Perpignan (avec Trois petits tours), à l’Hôpital royal de Bruxelles sous la houlette du Dr Anne Pardou ; un projet s’était brièvement implanté à Nantes ; “Lis avec moi” avait proposé des lectures en néonat à Lille, il y a des lectures à Amiens, et dans les années 1990 il y en avait eu à Bordeaux Libourne, Bayonne… Il est possible que d’autres initiatives se déploient ailleurs depuis longtemps sans que j’en sache rien. Mais la publicité que nous avons faite autour de ‘Lisons aux nourrissons’ a en revanche invité les initiateurs de nouveaux projets à prendre contact avec nous, pour échanger et demander des conseils, de sorte que nous savons un peu, aujourd’hui, où des lectures sont offertes aux familles de néonatologie. Nous essayons de tenir à jour un petit répertoire des projets sur le site de ‘Lisons aux nourrissons’, afin de favoriser la mise en réseau. Le dernier en date, à Bordeaux, a été initié par l’association Lijep qui nous a demandé pas mal de conseils, et qui a un fonctionnement un peu différent du nôtre. Le magazine M vendu le week-end avec Le Monde s’est récemment fait l’écho du projet monté au sein de la néonat de l’Hôpital Robert Debré, dont les fondatrices étaient venues à Tours voir comment nous faisions, à l’époque où elles concevaient leur propre projet. Là encore, les manières de faire sont différentes des nôtres.

L’esprit de ‘Lisons aux nourrissons’ depuis son démarrage n’a pas été celui d’une labellisation, mais d’un partage ouvert : nous disons publiquement ce que nous faisons, et les raisons pour lesquelles nous avons opté pour ces manières de faire, tout en invitant chacun de nos interlocuteurs à s’adapter à son propre contexte, tout en utilisant nos ressources s’ils le souhaitent. Mais, tout en ne cherchant pas à promouvoir une unique manière de faire, nous avons pourtant à cœur d’exposer avec clarté les choix que nous avons mûrement pesés. Dans ce billet, j’en évoquerai un. À ‘Lisons aux nourrissons’, ce sont les lectrices qui lisent aux bébés. Pourtant, nous présentons ce programme comme un soutien à la parentalité. Alors, pourquoi ne pas faire lire les parents ?

Depuis longtemps, les travaux scientifiques ont montré la réceptivité du nouveau-né à la voix de sa mère. Plus récemment, on a souligné que pour le bébé né prématurément, cette “préférence” pour la voix de la mère pouvait ne pas être déjà installée, et qu’il était pour cela important que la mère continue à “envelopper” son bébé vocalement, en s’adressant à lui, le berçant ou chantonnant. Les chercheurs ont alors parlé du soutien vocal précoce (early vocal contact) et montré qu’il était bénéfique pour le développement neurologique général du bébé. L’une des promotrices de cette approche, Manuela Filippa, souligne que le défi est maintenant de transposer ces connaissances scientifiques à la pratique clinique : comment favoriser cette expression vocale des parents au sein de l’unité néonatale ? L’entretien ci-dessous, donné en juillet dernier, insiste sur ce point : c’est bien beau de savoir des choses sur ce qui est profitable au bébé, mais encore faut-il savoir mettre en place les conditions pour que ça se produise.

C’est exactement à ce point de tension entre la recherche scientifique et la pratique clinique que se situe ‘Lisons aux nourrissons’ depuis le début : comment créer les conditions pour que, dans cet environnement-là, les parents se mettent à s’adresser vocalement à leur bébé ? C’était un défi, qui reposait sur une hypothèse : le partage de livres lus à haute voix allait nous aider.

Cette hypothèse, elle n’est pas tombée du ciel. Elle repose sur trois décennies de pratique réflexive au sein de l’association Livre passerelle, et sur une longue familiarisation de ma part avec les théories de la lecture. Nous avions donc, à nous toutes, à la fois une connaissance théorique et une expérience de terrain extrêmement solides. En revanche, l’unité néonatale était un monde nouveau, de même qu’il nous fallait découvrir la singularité de l’épreuve de la prématurité et de la maladie d’un nouveau-né pour des parents.

Nous avons tâtonné, et la rédaction d’un journal méticuleux de nos lectures, de même que la mise en place d’une supervision animée par Laure Boissel nous ont considérablement aidées à nous positionner. C’est ce travail réflexif qui nous permet aujourd’hui de mieux défendre l’identité de notre action – et peut-être de souhaiter, désormais, le labelliser. Au fil des échanges informels avec les infirmières, avec les pédiatres, avec les psychomotricienne, orthophoniste et psychologues ; au fil des rencontres dans les congrès et les journées de formation ; au fil des séances de l'”Observatoire des lectures aux bébés” que nous avons monté au sein du service, et qui réunit, environ une fois par an, plus d’une vingtaine médecins, internes, cadres, transversaux et infirmières – au fil de tout ce travail de réflexion et de maturation du projet, nous sommes désormais en mesure de justifier nos pratiques, qui ne relèvent plus de l’intuition mais nous permettent désormais des publications scientifiques.

Nous savons notamment pourquoi nous lisons nous-mêmes aux bébés et aux parents, alors même que nous savons que ce qui est bénéfique au bébé, c’est la voix de ses parents.

Nous lisons nous-mêmes, parce que notre voix est libre, tandis que celle des parents est parfois entravée.

Nous lisons nous-mêmes, parce que lire un livre à haute voix, lire un livre à un bébé, ce sont des activités que beaucoup de familles trouvent d’abord absurdes ou inadaptées au contexte.

Nous lisons nous-mêmes à des parents et leur bébé pour leur offrir un moment de poésie qui les enveloppe.

Nous lisons et parfois ne lisons pas, parce que ‘Lisons aux nourrissons’ est avant tout histoire de lien, et que les livres relient.

Et surtout, nous ne donnons pas de conseils aux parents. ‘Lisons aux nourrissons’ n’est pas un programme de promotion de la littératie précoce. ‘Lisons aux nourrissons’ n’est pas un programme de “guidance parentale” qui inciterait à pratiquer la lecture avec le bébé. ‘Lisons aux nourrissons’ ne distribue pas de prospectus soulignant l’importance de parler à son bébé ou de lui lire des histoires – même si, sur notre site, un petit paragraphe évoque les connaissances fiables sur le bénéfice de cette pratique dans le développement du bébé et de l’enfant. Pourquoi ? Parce que les parents de bébés hospitalisés en néonatologie sont absolument saturés de conseils. Qu’il s’agisse de nourrir ou de laver leur bébé, du niveau de lumière dans la chambre ou de la texture du body, de la hauteur de leur voix ou de la manière de toucher leur bébé, tout fait l’objet de mises en garde, de conseils, de guides de bonnes pratiques. Nous ne souhaitions surtout pas venir ajouter une série de conseils, encore moins d’injonctions. Nous voulions offrir quelque chose.

Nous lisons nous-mêmes, parce que notre voix est libre

Nous en faisons tous l’expérience dans notre vie quotidienne : dans certains cas, le stress ou l’anxiété nous coupe littéralement la voix. Qui n’a pas eu, au moment de démarrer un oral d’examen ou un entretien, de faire un cours ou une conférence, le sentiment que sa gorge était nouée et que seul un petit filet de voix pouvait sortir ? Nous savons aussi que dans certaines situations de stress intense, on ne peut plus parler.

La néonatologie coupe le souffle

La naissance inattendue d’un bébé prématuré ou très malade bouleverse en profondeur ses parents, qui n’étaient prêts ni à devenir parents si vite, ni à accueillir un enfant si fragile. L’annonce, à la naissance, que le nouveau-né est très malade, que son devenir est inquiétant, ou même que sa vie est menacée, sidère les parents. Leurs émotions sont intenses, complexes, de l’angoisse à la colère, de la tristesse à la sidération, parfois au déni. Dans ces conditions, leur voix trahit ces émotions puissantes. Parfois même ils n’ont pas envie, ou pas la possibilité de parler : la situation les rend mutiques, comme s’ils avaient peur des mots.

Tout le monde n’a pas la parole spontanée

Ajoutons à cela que nous sommes inégaux en matière de capacité à nous exprimer. Pour certains d’entre nous, les mots viennent facilement et la capacité à s’exprimer semble un trait naturel, familier. Mais pour certaines personnes, dans certaines familles ou milieux culturels, il n’est pas aussi naturel de parler de ce qui arrive, d’exprimer ses émotions : ce n’est ni facile, ni spontané, ni même parfois bien considéré.

Le bébé de néonat est -il un “interlocuteur”?

Enfin, même si ces parents parviennent à s’exprimer, à échanger entre eux, à dialoguer avec les soignants qui prennent soin de leur bébé, s’adresser directement à leur bébé peut rester très complexe. Ils avaient probablement imaginé cet enfant, et commencé à faire de lui un sujet, ils lui avaient peut-être déjà choisi un prénom, ils avaient rêvé à lui et peut-être imaginé pour lui des traits rappelant leur famille, ou s’en éloignant – mais quoi qu’il en soit le bébé qui est né ne correspond pas à celui de leurs pensées. Il faut se réajuster au réel, et ce réel ne facilite pas la rêverie, car ce bébé est très fragile, peut-être même ne paraît-il pas très “beau” à ses parents, minuscule dans son incubateur avec tous ses auxiliaires mécaniques. Il ne semble pas être l’interlocuteur qu’on avait en tête, il ne semble peut-être pas un interlocuteur possible : il n’entend peut-être pas, il ne voit peut-être pas, on ne peut pas le toucher simplement, il ne manifeste pas d’expressions faciales compréhensibles. Dans ces conditions, quel sens ça a de s’adresser à lui ? Comment, et pour lui dire quoi ?

Parler à un nouveau-né, ça ne va pas de soi

Cette question se conjugue là encore à toute une série de différences culturelles dans l’approche du nouveau-né : pour beaucoup de familles, le maternage ne passe pas forcément par la parole dialoguée avec le bébé. Prendre soin du nouveau-né passe par des gestes, par des rituels, par une qualité de l’attention, par un nourrissage et un portage uniques, mais pas par le dialogue, en tout cas pas dans un premier temps. La voix parlée n’est pas forcément le premier mode de contact entre les parents et leur nouveau-né. Au-delà des différences inter-individuelles, le fait de parler directement à son enfant nouveau-né est probablement un trait caractéristique des sociétés nord-occidentales, notamment nourries de psychanalyse : ça n’a rien d’universel.

Bref : si nous avons choisi de lirenous-mêmes aux bébés prématurés, c’est parce qu’il nous aurait semblé brutal et totalement inapproprié dedire aux parents de lire à leur bébé. Leur voix peut être entravée pour toutes les raisons exposées ci-dessus : la sidération, mais aussi un rapport pas facile au langage, ou la conviction que c’est absurde de parler à un bébé si petit. Nous venons proposer aux parents, dans les chambres familiales, de leur lire une histoire, à eux et à leur bébé, parce que notre voix à nous n’est pas entravée : elle est libre, et elle est travaillée, parce que nous sommes professionnelles.

Souvent les parents trouvent notre proposition vraiment bizarre. Ça peut les conduire à la refuser. C’est très important qu’ils le puissent : les parents de ce bébé, c’est eux. C’est à eux de décider ce qui est bon pour l’entourer, l’accueillir. ‘Lisons aux nourrissons’ propose des lectures, mais ne les impose jamais. Nous n’allons évidemment pas lire à un bébé en l’absence de ses parents, et nous n’insistons jamais si les parents n’ont pas envie. En revanche, nous repassons la semaine suivante. Certaines familles refusent à chaque fois. Certaines finissent pas exprimer leur incompréhension, voire leur agacement : “mais vous pensez vraiment qu’ils comprennent ?”, “mais pourquoi vous faites ça, vous croyez que c’est bon pour eux ?” Dans ces cas-là, nous engageons le dialogue, exposons nos intentions et les connaissances à jour. Parfois, à la suite de ces échanges, les parents proposent qu’on tente une lecture à leur bébé, ou sont d’accord pour qu’on laisse un livre dans leur chambre, parfois même nous en offrons un. Mais chaque fois en disant que c’est à eux de voir, de tenter, de sentir et de choisir : il y a mille manières d’élever un enfant et toutes sont respectables. On ne peut pas bien grandir sans amour, mais on peut bien grandir sans livres ! Nous sommes fondamentalement attachées au respect des droits culturels de chaque famille, et nous considérons aussi que même dans une “science” comme la psychologie du développement de l’enfant, il est central de ne pas essentialiser les manières de faire, et de toujours les ancrer dans des cultures, comme le rappellent Maya Gratier et ses collègues dans un texte récent :

Si on doit résumer ce qui précède : nous lisons aux bébés, en présence de leurs parents et avec leur accord, parce que nous sommes convaincues que ça peut faire beaucoup de bien à chacun (j’y viens ci-dessous), tout en étant conscientes de l’ancrage culturel de cette conviction. Ce faisant, nous nous gardons bien d’en faire un absolu : nous avons au contraire à cœur de le présenter comme une simple proposition, comme une sorte d’expérience que nous invitons les familles à tenter, si elles en ont envie. Nous considérons en effet que cette proposition, comme beaucoup d’autres (par exemple, le partage de musique avec les bébés : les musiciens des Blouses notes interviennent aussi dans le service, un autre jour) fournit à des parents un peu désarçonnés par cette naissance des ingrédients pour se composer leur propre style de parentalité, au croisement de leurs envies, de leurs usages culturels et des expériences inédites que la vie présente devant eux.

Un enveloppement de langue

Si nous venons lire des histoires, c’est parce que nous avons la conviction, nourrie de manière à la fois empirique et théorique, que ce partage fait du bien aux parents, dans un moment de grand inconfort, voire de souffrance. Pourquoi ?

Quand un bébé vient au monde, il transforme ses géniteurs en parents. Ce processus a été beaucoup étudié, autant du point de vue de l’anthropologie (je pense aux travaux de Natacha Collomb, qui est récemment intervenue dans le séminaire de l’Afreloce) que depuis la psychologie. Qu’on aborde la question en partant des rituels ou de la clinique, une chose est évidente : l’accueil du bébé suppose un collectif au sein duquel cette vie nouvelle vient s’insérer. Les parents qui enveloppent ce bébé ne sont pas les seuls à le faire, et eux-mêmes sont “enveloppés” par la communauté, de manière plus ou moins ritualisée. Or les parents de néonatologie sont seuls. Pour des raisons sanitaires, les visites sont drastiquement limitées. Si les fratries sont tolérées, pour de courtes visites très espacées, en revanche les ascendants, les collatéraux, les parrains et marraines, les voisins et amis ne viennent pas saluer le bébé à sa naissance. Et parfois, cet isolement dure des mois.

C’est sans doute une des raisons qui explique le plaisir que les parents ont à écouter l’album Au monde, que nous racontons souvent. Dans ce livre, le nouveau-né est accueilli par toute une communauté familiale, chacun se plaisant à souligner ce que ce nouveau membre de la famille lui doit – trait de caractère, ressemblance physique. La fin redonne le dernier mot aux parents (“pour nous deux, tu es unique au monde”), et rappelle en 4e de couverture d’où vient ce bébé (“ça commence par un baiser, ça finit par un bébé”), mais tout le plaisir que prennent les parents à écouter cette lecture réside dans ce concert familial : c’est le collectif social et familial qui institue le bébé et qui, en le “reconnaissant”, le fait entrer dans la communauté des humains. Les parents l’ont conçu biologiquement, la famille l’accueille socialement. Il faut les deux. En néonatologie, les parents sont frustrés de cette autre naissance de leur bébé, sa naissance sociale.

Privés de la possibilité de faire reconnaître leur bébé par leur entourage, ils se retrouvent symétriquement privés du soutien que cette communauté peut leur apporter dans leur nouvelle fonction de parents. En prodiguant des conseils ou en apportant une aide matérielle, en prenant le relais de parents fatigués auprès du nouveau-né, en assurant les rituels collectifs liés à une naissance, la famille et les proches de jeunes parents leur apportent un soutien qui les enveloppe à un moment où ils sont concentrés, eux, sur l’enveloppement du bébé qui vient de venir au monde. Le personnel du service de néonatologie ne peut pas jouer le rôle de ce collectif : il est voué principalement au bébé, et au soin médical de celui-ci. Pourtant, conscient du manque ressenti par les familles, et en général extrêmement dévoué, ce personnel médical s’efforce aussi de prendre soin du bébé dans la globalité de son identité, de même que les services ont mis en place des soins centrés sur la famille destinés au soutien global de la dyade ou triade.

C’est dans la périphérie de ces soins centrés sur la famille, ou soins “de développement”, que nous situons ‘Lisons aux nourrissons’. Nous qui ne sommes ni des familiers, ni des soignants, nous venons du dehors apporter aux familles des paroles qui viennent combler ce manque. Très différente de la parole médicale qui s’échange au sein du service, mais bien moins intime et personnelle que celle qui s’échangerait en famille, nous avons choisi la parole poétique : celle des auteurs de livres écrits et publiés pour les enfants, qui parlent aux bébés et souvent de bébés. Cette parole dont on a recherché la puissance esthétique à la fois exprime avec profondeur des émotions fortes de la vie (l’attente, l’amour, la peur, la confiance), et à la fois ménage la pudeur de chaque famille – c’est une parole générique : elle évoque des grands lièvres bruns et des petits marins, des ours et des capitaines, des pommiers, des poussins et des petites tortues. Par cette double dimension, à distance du réel et pourtant profonde, cette parole poétique, que nos voix portent vers les familles, les enveloppe et les rattache au monde extérieur.

Très souvent, alors que nous venons de lire un album à un bébé, ce sont ses parents qui expriment leur bien-être : “ça m’a apaisé”, “elles font du bien aux parents, vos histoires”. Nous constatons aussi à quel point la lecture régule la tension qui règne en permanence dans ces lieux de haute technicité. La maman de jumeaux qui venaient d’être installés en peau-à-peau, dans le service de réanimation, disait sa surprise de voir combien son petit garçon, d’habitude si agité, s’était apaisé rapidement pendant la lecture. Cette maman, occupée à regarder l’album que lui présentait la lectrice, avait détourné son attention de l’infirmière qui continuait à prendre des notes sur l’ordinateur de la chambre, et des moniteurs qui traduisaient en permanence les rythmes vitaux de ses bébés en courbes vertes sur fond noir. Son regard allait du livre à ses bébés, et des bébés au livre. Toute à son écoute, elle se mettait au diapason de la voix de la lectrice portant le texte poétique du livre choisi, et en adoptait le rythme paisible. Ce n’est pas la lecture qui avait apaisé le bébé : c’est sa maman elle-même, dont le battement du cœur, directement perceptible au petit garçon blotti sur sa poitrine, s’était apaisé parce qu’on la prenait en charge symboliquement, en lui lisant une histoire.

Très souvent aussi, alors que nous venons tout juste de terminer la lecture d’un album, nous entendons le parent qui commente, mi-ému mi-admiratif, en s’adressant à son bébé : “tu l’as bien aimé, ce livre, dis-donc !” ou qui, dans un souffle, murmure en reprenant les derniers mots du livre “moi aussi, je t’aime et je t’aimerai toujours”.

Voilà pourquoi nous lisons des histoires aux bébés accompagnés de leurs parents. Nous savons que ce qui importe, c’est la voix du parent adressée à son bébé. Mais nous savons aussi que le chemin est long qui autorise les parents à laisser s’exprimer cette voix. Et nous sommes convaincues qu’avant de pouvoir prendre soin vocalement de leur bébé, les parents ont besoin d’être enveloppés vocalement par une parole qui prend soin d’eux.

Les livres relient

J’en viens à mon dernier point : ‘Lisons aux nourrissons’ consiste à venir lire des livres au chevet des bébés, en présence de leurs parents. Comme je m’emploie à le rappeler dans un article en cours, co-écrit avec Laure Boissel, “lire” est un verbe transitif : on lit toujours quelque chose. Or ce “quelque chose”, l’objet de la lecture, est encore trop souvent absent des analyses et des discours, qu’ils soient militants ou politiques, sur les programmes d’exposition des enfants à la culture écrite, comme je l’ai déjà déploré dans un billet sur ce blog. On fait comme si, dans ce domaine, tout se valait, “du moment qu’on lit”.

Or l’un des traits fondamentaux de ‘Lisons aux nourrissons’, c’est bien que ce sont les livres qui nous mettent en relation avec les gens. Pour cette raison, nous avons choisi méticuleusement les livres présents sur nos chariots, nous exerçons une veille attentive sur les publications qui pourraient enrichir notre offre, nous élaguons aussi régulièrement notre corpus, pour avoir sous la main des ouvrages adaptés à la diversité des situations auxquelles nous faisons face à mesure de nos rencontres.

Il va de soi que nous n’allons pas à la rencontre d’un bébé et ses parents avec les mêmes livres si ce bébé est né depuis quelques jours, à 28 semaines d’aménorrhée, et qu’il est encore enfermé dans un incubateur plongé dans le noir, un masque bruyant sur le visage, ou s’il s’agit d’un bébé né à terme avec une pathologie cardiaque, qui attend avec ses parents qu’une chirurgie puisse lui être proposée. Nous ne proposons pas les mêmes livres dans une chambre où nous attendent un père et une mère, et dans une chambre où un bébé confié à l’adoption attend qu’une assistante familiale soit désignée par l’aide sociale à l’enfance pour prendre soin de lui en attendant sa famille adoptive. Nous ne rencontrons pas avec les mêmes titres une mère afghane illettrée qui comprend à peine le français, et une autre mère dont les infirmières nous ont appris qu’elle était libraire et attendait les lectures avec gourmandise. Nous ne choisissons pas les mêmes livres si nous allons à la rencontre d’un père qui est en peau à peau avec son bébé tandis que la maman, dans le coma, est en soins intensifs, ou si nous allons rencontrer les deux parents de jumeaux ravis de rentrer dans quelques jours à la maison où les attendent deux aînés. Nous ne lisons pas le même livre à une très jeune adolescente encore sous le choc d’un déni de grossesse, et à la maman qui veille sur son petit garçon, très malade, dont le jumeau est décédé à la naissance. Nous adorons Si tu veux voir une baleine, mais nous ne l’avons pas lu à une maman dont le bébé était né sans globes oculaires, nous n’apportons pas Mon papa, best-seller du service, à un bébé qui a deux mamans, et nous ne lisons pas Deux petites mains et deux petits pieds à un bébé dont les extrémités sont malformées – cela relève de l’évidence, mais je le rappelle ici pour souligner à quel point il nous paraît essentiel que chaque rencontre soit précédée d’un choix avisé des livres que nous proposons de partager.

Pour cette raison, ‘Lisons aux nourrissons’ ne sollicite pas de dons de la part des éditeurs. Nous tenons à choisir nous-mêmes les titres que nous partageons, car en nous faisant littéralement les porte-paroles des textes des auteurs, nous engageons autant notre responsabilité que celle des auteurs et des éditeurs. Chaque moment partagé avec une famille, dans l’intimité de la chambre du bébé, engage chacune des lectrices dans une relation dont le livre est le facilitateur, le médiateur, l’objet, parfois le prétexte. Un livre peu adapté, un choix malavisé peut nous faire manquer une rencontre. À l’inverse, un livre choisi avec tact, par une professionnelle qui connaît très bien son fonds d’albums et s’est suffisamment mise à l’écoute de la famille pour lui trouver un livre ajusté à ce qu’elle vit, peut changer les choses.

Chaque lectrice entre dans la chambre avec un petit échantillon d’albums. Dans celui-ci, elle a ménagé un équilibre entre les livres qui séduisent les oreilles des tout-petits et ceux qui éveillent le “sentiment d’enfance” des parents ; entre ceux qui correspondent aux goûts des parents, déjà observés les semaines précédentes, et ceux qui pourraient leur permettre une incursion, en sécurité, dans le pas-encore-connu ; entre ceux qui séduisent par leurs images et ceux qui emportent par leur message ; entre ceux, très enfantins, qui outillent les parents pour leur relation à leur bébé, et ceux qui jouent sur la connivence entre adultes.

Pour nous, il est évident que dans ‘Lisons aux nourrissons’, le lien compte plus que le livre. Nous cherchons moins à “convertir” les parents à l’usage du livre, qu’à entrer en relation avec eux, dans un moment crucial, afin que cette relation les aide à faire lien à leur tour : faire lien avec leur bébé, faire lien entre leur bébé et le reste de sa famille (fratries, ascendants…), faire lien entre eux comme nouveau-parents, faire lien entre la vie quotidienne et cette parenthèse d’hospitalisation. Le livre est notre instrument pour engager ce lien : pour cette raison, le choix du livre est essentiel à nos yeux.

Tous les livres ne sont pas aptes à nous permettre d’engager cette relation. Non que ce soient de “mauvais” livres. Ils peuvent être formidables sous l’angle poétique ou plastique, amusants ou très tendres, ils peuvent être bien conçus, une famille peut avoir grand plaisir à les partager dans l’intimité d’une chambre d’enfant, un enseignant peut les utiliser avec grand profit, une bibliothécaire peut aimer les partager dans divers contextes d’animation… mais pour nous, dans ce contexte, selon ces modalités, ils ne conviennent pas.

Récemment, certains livres ont été spécialement conçus pour s’adresser à des nouveau-nés ; d’autres, issus de commande ou d’un travail de création spécifique, sont même imaginés en référence au contexte même de la néonatologie. Mais nous ne les utilisons pas, parce que ces ouvrages ont précisément été pensés pour une adresse intime d’un parent à son bébé – et nous, nous ne sommes pas les parents. Lorsque nous venons lire au chevet des bébés, en présence des parents, nous faisons choisir par les parents le livre qui va être lu de leur part à leur bébé, mais c’est nous qui allons le lire, c’est notre voix qui va porter le texte. Il n’est donc pas envisageable que nous disions au bébé des paroles de tendresse trop intimes : celles-ci sont réservées au parent. Lorsque nous lisons un livre en “je”, comme Devine combien je t’aime, nous le pouvons parce que ce “je” est mis à distance par le contexte du récit, dans lequel l’émetteur est alternativement un Grand Lièvre Brun et un Petit Lièvre brun – ce n’est pas une maman s’adressant à son nouveau-né. Dans nos choix de livres entre donc une conscience fine de l’ajustement de notre propos à la position particulière que nous allons occuper, dans ce moment de la rencontre, auprès du bébé et de ses parents : proches mais pas intimes, porte-paroles des parents mais n’outrepassant jamais notre rôle. Libre aux parents, par la suite, d’adresser à leur bébé, s’ils le souhaitent des poèmes intimes tels que ceux que j’évoque plus haut : mais ce n’est pas possible pour nous.

*

J’espère avoir réussi à exposer pour quelles raisons nous avons choisi de lire nous-mêmes aux parents, alors même que notre action s’appuie sur ce savoir désormais stable : c’est la parole parentale adressée au bébé hospitalisé qui est pour lui le meilleur soutien possible. Nous nous situons en amont de ce moment où le parent s’adresse spontanément à son bébé hospitalisé pour lui parler, lui chanter des berceuses, lui raconter des histoires. Nous intervenons pour favoriser cette parole parentale. Nous sommes convaincues que ce qui peut dégeler cette parole parentale, c’est de se sentir enveloppé, en lien, arraché à la sidération et rattaché au monde social. Et que la poésie fait ça, mais que celle-ci n’est pas la ressource vers laquelle les parents vont se tourner spontanément. Alors, nous l’amenons à eux, via des livres, avec nos voix.

Cet article est dédié à Véronique B., dont le coup de fil a inspiré ces lignes.

  1. Super, C. M., & Harkness, S. (1986). The developmental niche : A conceptualization at the interface of child and culture. International Journal of Behavioral Development, 9(4), 545–569. ↩︎
  2. Maya Gratier, Rana Esseily et Anne Bobin-Bègue, « L’approche incarnée du développement : corps, communication et culture », in Raphaële Miljkovitch, Françoise Morange-Majoux et Emmanuel Sander (éd.) , Psychologie du développement, Paris, Elsevier Masson, 2017, p.81 . Adresse : https://hal.parisnanterre.fr/hal-01478736 ↩︎

OpenEdition vous propose de citer ce billet de la manière suivante :
Cécile Boulaire (9 mars 2026). Pourquoi-lisons-nous nous-mêmes aux bébés de néonat ? Album '50' Consulté le 21 avril 2026 à l’adresse https://doi.org/10.58079/15ua0


4 réflexions sur « Pourquoi-lisons-nous nous-mêmes aux bébés de néonat ? »

  1. Merci beaucoup pour cet article. Je suis bénévole lectrice en service de néonatalogie et je me retrouve complément dans ce que vous énoncez là. Je retrouve toute cette attention , élaboration qu’a pris notre association à la mise en œuvre de cette proposition aux services dans lesquels nous passons.
    Merci , pour les points de vigilance partagés . Merci beaucoup .

    1. Merci Muriel. Je suis très heureuse que vous y retrouviez les problématiques que vous rencontrez aussi de votre côté. Cela me confirme que nous ne faisons pas fausse route!

  2. Madame Boulaire,

    merci pour ce bel article que je comprends tout à fait et qui permet de partager un petit peu de votre si belle action.

    Je suis lectrice en salle d’attente de PMI et “deux petits pieds et petites mains” m’a toujours dérangée car je pensais au jour où nous verrions arriver effectivement un bébé sans main ou même sans tous ses doigts.

    Merci encore, cordialement.

    1. Merci de votre commentaire. Un livre, ça “dit” quelque chose, et quand nous lui prêtons notre voix, c’est peu nous qui le disons. Raison pour laquelle les lecteurs et lectrices sont intimement impliquées dans ces actions. Qu’il s’agisse de salariés ou de bénévoles, il y a un vértiable professionnalisme de cette parole “portée” vers les familles.

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